- 生活
- 文章正文
1.大學時候一妹子做兼職,不小心收到一張百元假幣,這個要求自[朗讀]
1、大學時候一妹子做兼職,不小心收到一張百元假幣,這個要求自己賠償,妹子急壞了,師兄說幫她偷偷花出去,跟妹子換一張真錢。後來聚會提及此事,那師兄嘆了口氣說:「我一直保留著那張假幣,直到那妹子結婚我隨份子了。」
2、一初中生對他奶奶說:很多同學抄我作業,抄一次五塊錢!他奶奶就教育他不能給別人抄作業,抄作業沒用,叫他同學好好聽課。這熊孩子來了句:讓他們抄既能賺錢,中考的時候還能少幾個競爭對手,為什麼不讓他們抄?!孩子你想的真長遠啊!
3、今天我和一個女人發生了爭執。她:你好歹帶我出去吃晚餐啊!我:抱歉,我不和已婚女人約會的!她:好吧,真不能例外嗎?我:不能!抱歉,我潔身自好,絕不勾引已婚女人!她:可我是你老婆啊!我:我堅持原則!她:去死!讓你的原則去跪榴槤吧。
4、小學二年級的時候上數學課,我正在神遊,忽然聽老師說:全年級一起去郊遊...我一聽要去郊遊,馬上就清醒了,高興地喊了一聲:耶!老師在全班同學驚恐的眼神中慢悠悠地繼續說:一班去了32人,二班去了30人,三班去的人數為一班二班總和的一半。問,3個班一共去多少人?然後,我就被同學笑了好久好久。
5、漫步在沙灘上,他突然拉著我的手,頭也不回的沿著海邊奔跑...還不停的喊道:''我什麼也不要了,我只要你,嫁給我吧!在這浪漫的時刻...''好久沒這種感覺了,甚至我都感動的流下了眼淚,於是我淡定的說道:''放手吧!你拉錯人了...''
6、一大早,就聽到我哥和嫂子吵架了,吵得很激烈,嫂子說:「離婚!」我哥:「好的,離婚就離婚,明天就去!」第二天吃早飯的時候,他們還是不願意和好,然後一起出門了。我的侄女很是著急,就追了出去,沒一會又哭著回來了,我問:「怎麼了?」我侄女:「他們忘記帶結婚證和戶口了,我給他們送過去,沒想到我就挨了一頓揍。」
7、跟我媽說想買台電腦,她說:你電腦又沒壞買新的幹嗎?我:來回拿太重了,要是有兩台就一台放在學校,一台放家裡,這樣每次回家能省不少事兒。她說:別了,乾脆我再買個孩子放家裡,你就在學校安心上學吧,不用來回跑了,更省事兒。我:
8、放假了,我堂弟沒事幹就去捅馬蜂窩玩,整個臉被馬蜂蟄得臃腫,還摔到水溝里去了,全身髒兮兮的,哭的稀里嘩啦的就往家跑,哭了太久聲音都變得嘶啞。回到家,他媽都沒認出他來。他媽就問我:「這是誰呀?」我說:「可能是要飯的!」「不會吧,要飯的有胖成這樣的嗎?」頓時,哭聲更大了,根本停不下來……。
9、昨天我跟我媳婦兒去吃麻辣燙,我媳婦兒呢,看這老闆家一個小女孩也就四五歲,挺可愛就跟小女孩說:「小姑娘,叫我一聲姐姐,我給你吃魚丸。」沒想到小女孩來了句:「媽媽不讓我吃家裡的麻辣燙,不幹凈。」
10、牽著五歲的小外甥逛菜市場,遇上一發傳單的大姐,貌似趕著下班,見人都是幾張幾張的掏,給了我兩張後,順手也拿了幾張給我家小外甥。這孩子拿起傳單瞧了瞧,一臉呆萌的對著那位大姐說:「阿姨,還給你,我還看不懂,謝謝……」
11、一早接到我爸電話:「喂,兒子,我們聽說你又被女朋友甩了,你媽讓我打電話……」我極為感動,心想還是爸媽關心我,於是急忙打斷道:「爸,你們倆不用為我擔心,我挺好的。」 我爸急忙說:「不不不,你想多了。你媽讓我打電話告訴你,下次處對象如果不能成就別往家帶,你媽說上次給那姑娘的紅包又白瞎了。
12、女朋友是個吃貨,上個星期,我第一次帶她來我家見父母,飯菜都端上來後,女朋友請教起了我媽問題女朋友問:「阿姨,有句俗話,不知道對不對,您能教教我嗎?」我媽堆笑:「行呀,閨女,哪句話?」女朋友:「有句話,叫有水就有魚,對嗎?」老媽:「嗯,對,這是說嗎,無論多小的水坑,只要有水,就會有魚繁殖!」女朋友:「你家鍋里的水不少,咋沒有魚呢!」我媽尷尬,起身去買魚去了。
13、直到昨天晚上有幸看到了老闆喝多了,我攙扶著他回家,想跟他學習學習,只見他一進屋還沒等媳婦發火,直接哭著喊,媳婦,你跟著我這麼多年受苦了,都怪我沒好好努力,給咱女兒沒有創造啥好條件,我於心有愧,然後他兩口子抱著哭,所以人家能當上領導。
14、老爸出去買菜,走到樓下發現忘了拿電動車鑰匙,站在樓下喊我,讓我把鑰匙送下去,,我正在打遊戲,就讓老媽把鑰匙扔下去給老爸,老媽站在窗邊大喊「老頭子,躲遠點兒,別砸著了…」「啊~」老爸的慘叫聲,鑰匙不偏不倚砸老爸頭上,都流血了,老媽給老爸上完藥回過頭給我一巴掌「死丫頭,你要剛剛送下去,你爸還能受傷嗎。」
15、收拾屋子的時候,在男友的鞋子裡面發現了私房錢,正打算生氣的時候翻到一張紙條,上面寫著「給老婆買口紅的?」心裡暖暖的,所以我又原封不動地把這錢放回去了。三個月後,我發現那裡的錢沒了,也沒看見送給我口紅。越想越不對勁。
2、一初中生對他奶奶說:很多同學抄我作業,抄一次五塊錢!他奶奶就教育他不能給別人抄作業,抄作業沒用,叫他同學好好聽課。這熊孩子來了句:讓他們抄既能賺錢,中考的時候還能少幾個競爭對手,為什麼不讓他們抄?!孩子你想的真長遠啊!
3、今天我和一個女人發生了爭執。她:你好歹帶我出去吃晚餐啊!我:抱歉,我不和已婚女人約會的!她:好吧,真不能例外嗎?我:不能!抱歉,我潔身自好,絕不勾引已婚女人!她:可我是你老婆啊!我:我堅持原則!她:去死!讓你的原則去跪榴槤吧。
4、小學二年級的時候上數學課,我正在神遊,忽然聽老師說:全年級一起去郊遊...我一聽要去郊遊,馬上就清醒了,高興地喊了一聲:耶!老師在全班同學驚恐的眼神中慢悠悠地繼續說:一班去了32人,二班去了30人,三班去的人數為一班二班總和的一半。問,3個班一共去多少人?然後,我就被同學笑了好久好久。
5、漫步在沙灘上,他突然拉著我的手,頭也不回的沿著海邊奔跑...還不停的喊道:''我什麼也不要了,我只要你,嫁給我吧!在這浪漫的時刻...''好久沒這種感覺了,甚至我都感動的流下了眼淚,於是我淡定的說道:''放手吧!你拉錯人了...''
6、一大早,就聽到我哥和嫂子吵架了,吵得很激烈,嫂子說:「離婚!」我哥:「好的,離婚就離婚,明天就去!」第二天吃早飯的時候,他們還是不願意和好,然後一起出門了。我的侄女很是著急,就追了出去,沒一會又哭著回來了,我問:「怎麼了?」我侄女:「他們忘記帶結婚證和戶口了,我給他們送過去,沒想到我就挨了一頓揍。」
7、跟我媽說想買台電腦,她說:你電腦又沒壞買新的幹嗎?我:來回拿太重了,要是有兩台就一台放在學校,一台放家裡,這樣每次回家能省不少事兒。她說:別了,乾脆我再買個孩子放家裡,你就在學校安心上學吧,不用來回跑了,更省事兒。我:
8、放假了,我堂弟沒事幹就去捅馬蜂窩玩,整個臉被馬蜂蟄得臃腫,還摔到水溝里去了,全身髒兮兮的,哭的稀里嘩啦的就往家跑,哭了太久聲音都變得嘶啞。回到家,他媽都沒認出他來。他媽就問我:「這是誰呀?」我說:「可能是要飯的!」「不會吧,要飯的有胖成這樣的嗎?」頓時,哭聲更大了,根本停不下來……。
9、昨天我跟我媳婦兒去吃麻辣燙,我媳婦兒呢,看這老闆家一個小女孩也就四五歲,挺可愛就跟小女孩說:「小姑娘,叫我一聲姐姐,我給你吃魚丸。」沒想到小女孩來了句:「媽媽不讓我吃家裡的麻辣燙,不幹凈。」
10、牽著五歲的小外甥逛菜市場,遇上一發傳單的大姐,貌似趕著下班,見人都是幾張幾張的掏,給了我兩張後,順手也拿了幾張給我家小外甥。這孩子拿起傳單瞧了瞧,一臉呆萌的對著那位大姐說:「阿姨,還給你,我還看不懂,謝謝……」
11、一早接到我爸電話:「喂,兒子,我們聽說你又被女朋友甩了,你媽讓我打電話……」我極為感動,心想還是爸媽關心我,於是急忙打斷道:「爸,你們倆不用為我擔心,我挺好的。」 我爸急忙說:「不不不,你想多了。你媽讓我打電話告訴你,下次處對象如果不能成就別往家帶,你媽說上次給那姑娘的紅包又白瞎了。
12、女朋友是個吃貨,上個星期,我第一次帶她來我家見父母,飯菜都端上來後,女朋友請教起了我媽問題女朋友問:「阿姨,有句俗話,不知道對不對,您能教教我嗎?」我媽堆笑:「行呀,閨女,哪句話?」女朋友:「有句話,叫有水就有魚,對嗎?」老媽:「嗯,對,這是說嗎,無論多小的水坑,只要有水,就會有魚繁殖!」女朋友:「你家鍋里的水不少,咋沒有魚呢!」我媽尷尬,起身去買魚去了。
13、直到昨天晚上有幸看到了老闆喝多了,我攙扶著他回家,想跟他學習學習,只見他一進屋還沒等媳婦發火,直接哭著喊,媳婦,你跟著我這麼多年受苦了,都怪我沒好好努力,給咱女兒沒有創造啥好條件,我於心有愧,然後他兩口子抱著哭,所以人家能當上領導。
14、老爸出去買菜,走到樓下發現忘了拿電動車鑰匙,站在樓下喊我,讓我把鑰匙送下去,,我正在打遊戲,就讓老媽把鑰匙扔下去給老爸,老媽站在窗邊大喊「老頭子,躲遠點兒,別砸著了…」「啊~」老爸的慘叫聲,鑰匙不偏不倚砸老爸頭上,都流血了,老媽給老爸上完藥回過頭給我一巴掌「死丫頭,你要剛剛送下去,你爸還能受傷嗎。」
15、收拾屋子的時候,在男友的鞋子裡面發現了私房錢,正打算生氣的時候翻到一張紙條,上面寫著「給老婆買口紅的?」心裡暖暖的,所以我又原封不動地把這錢放回去了。三個月後,我發現那裡的錢沒了,也沒看見送給我口紅。越想越不對勁。
加入收藏